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7 secretos para criar a un niño feliz

Déle a su hijo las habilidades para recuperarse de los contratiempos y allanar el camino hacia el éxito. ¿Qué hace feliz a un niño? Todos...

Déle a su hijo las habilidades para recuperarse de los contratiempos y allanar el camino hacia el éxito.

¿Qué hace feliz a un niño?
Todos queremos lo mismo para nuestros hijos. Queremos que crezcan para amar y ser amados, que sigan sus sueños, que encuentren el éxito. Sin embargo, sobre todo, queremos que sean felices. Pero, ¿cuánto control tenemos sobre la felicidad de nuestros hijos?
7 secretos para criar a un niño feliz
7 secretos para criar a un niño feliz

Mi hijo, Jake, ahora de 7 años, ha sido un niño bastante sombrío desde su nacimiento, mientras que mi hija de 5 años, Sophie, está perennemente soleada. Jake se despierta gruñón. Siempre ha. Sophie, por otro lado, saluda todos los días con una sonrisa. Evidente desde la infancia, sus temperamentos provienen, al menos en parte, de sus genes. Pero eso no significa que su felicidad final esté predeterminada, asegura Bob Murray, Ph.D., autor de Raising an Optimistic Child: A Proven Plan for Depression-Proofing Young Children — for Life (McGraw-Hill). "Puede haber una propensión genética a la depresión, pero nuestros genes son maleables y pueden activarse o desactivarse según el entorno", dice. "La investigación muestra claramente que los niños felices y optimistas son producto de hogares felices y optimistas, independientemente de la composición genética".

¿Qué puede hacer para crear un hogar donde florecerá la felicidad de su hijo? Siga leyendo para conocer siete estrategias que fortalecerán la capacidad de su hijo para experimentar alegría.


Conexiones de acogida

La forma más segura de promover el bienestar emocional de toda la vida de su hijo es ayudarlo a sentirse conectado, con usted, otros miembros de la familia, amigos, vecinos, proveedores de cuidado infantil, incluso con las mascotas. "Una infancia conectada es la clave de la felicidad", dice Edward Hallowell, MD, psiquiatra infantil y autor de The Childhood Roots of Adult Happiness . El Dr. Hallowell señala como evidencia al Estudio Longitudinal Nacional de Salud del Adolescente, que involucra a unos 90,000 adolescentes, en el cual la "conexión", un sentimiento de ser amado, entendido, querido, reconocido, surgió como el mayor protector contra la angustia emocional, suicida. pensamientos y conductas de riesgo, como fumar, beber y usar drogas.

Afortunadamente, podemos cimentar la conexión principal y más crucial de nuestro hijo, con nosotros, simplemente ofreciendo lo que el Dr. Hallowell llama el amor loco que nunca se rinde. "Suena tonto, y a menudo se descarta como un hecho", dice, "pero si un niño tiene solo una persona que lo ama incondicionalmente, eso es lo más cercano a una vacuna contra la miseria". Sin embargo, no es suficiente poseer ese profundo amor; su hijo también debe sentirlo, dice el Dr. Hallowell. Sostenga a su bebé tanto como sea posible; responde con empatía a sus gritos; léelo en voz alta; comer, acurrucarse y reír juntos.

Mientras tanto, brinde oportunidades para que él también forme conexiones amorosas con los demás, aconseja la socióloga Christine Carter, Ph.D., directora ejecutiva de la Universidad de California en el Centro de Ciencias de Good Good de Berkeley, una organización dedicada a la comprensión científica de la felicidad. "Sabemos por 50 años de investigación que las conexiones sociales son un contribuyente increíblemente importante, si no el más importante, para la felicidad", dice Carter. "Y no es solo la calidad, sino también la cantidad de los lazos: cuantas más conexiones haga su hijo, mejor".

No trates de hacer feliz a tu hijo
Suena contradictorio, pero lo mejor que puede hacer por la felicidad a largo plazo de su hijo puede ser dejar de tratar de mantenerlo feliz a corto plazo. "Si ponemos a nuestros hijos en una burbuja y les concedemos todos sus deseos, eso es lo que esperan, pero el mundo real no funciona de esa manera", dice Bonnie Harris, fundadora de Core Parenting, en Peterborough, New Hampshire, y autor de When Your Kids Push Your Buttons: And What You Can Hacer al respecto.

Para evitar una sobreenredación, reconoce que no eres responsable de la felicidad de tu hijo, insiste Harris. Los padres que se sienten responsables de las emociones de sus hijos tienen grandes dificultades para permitirles experimentar enojo, tristeza o frustración. Nos precipitamos de inmediato para darles lo que creamos que les traerá una sonrisa o para resolver lo que les esté causando angustia. Desafortunadamente, Harris advierte que los niños que nunca aprenden a lidiar con las emociones negativas corren el peligro de ser aplastados por ellos como adolescentes y adultos.

Una vez que acepte que no puede hacer que su hijo sienta felicidad (o cualquier otra emoción), estará menos inclinado a tratar de "arreglar" sus sentimientos, y será más probable que dé un paso atrás y le permita desarrollar el habilidades de afrontamiento y resistencia que necesitará para recuperarse de los inevitables contratiempos de la vida.

Alimenta tu felicidad
Si bien no podemos controlar la felicidad de nuestros hijos, somos responsables de la nuestra. Y debido a que los niños absorben todo de nosotros, nuestro estado de ánimo es importante. Es probable que los padres felices tengan hijos felices, mientras que los hijos de padres deprimidos sufren el doble de la tasa promedio de depresión, observa Murray. En consecuencia, una de las mejores cosas que puede hacer para el bienestar emocional de su hijo es atender el suyo: sacar tiempo para descansar, relajarse y, quizás lo más importante, el romance. Cultive su relación con su cónyuge. "Si los padres tienen una relación realmente buena y comprometida", dice Murray, "la felicidad del niño a menudo naturalmente sigue".

Alabado sea el material correcto
No es sorprendente que los estudios vinculen constantemente la autoestima y la felicidad. Nuestros hijos no pueden tener uno sin el otro. Es algo que sabemos intuitivamente, y nos convierte a muchos de nosotros en porristas entusiastas. Nuestro hijo garabatea y lo declaramos Picasso, marca un gol y es el próximo Beckham, suma 1 y 2 y está listo para Mensa. Pero este tipo de "elogios por logros" puede ser contraproducente.

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"El peligro, si este es el único tipo de elogio que escucha un niño, es que él pensará que necesita lograr su aprobación", explica Murray. "Tendrá miedo de que si no tiene éxito, se caerá del pedestal y sus padres ya no lo amarán". Alabar rasgos específicos (inteligencia, belleza, atletismo) también puede socavar la confianza de los niños más tarde, si crecen creyendo que son valorados por algo que está fuera de su control y potencialmente fugaz.

"Si elogias a tu hija principalmente por ser bonita, por ejemplo, ¿qué sucede cuando envejece y pierde esa belleza?" Murray pregunta. "¿Cuántos tratamientos faciales necesitará para que ella sienta que vale la pena?" Curiosamente, agrega Murray, la investigación muestra que los niños que son elogiados principalmente por ser brillantes se vuelven intelectualmente tímidos, por temor a que sean vistos como menos inteligentes y menos valiosos si fracasan.

Sin embargo, el antídoto no es retener los elogios, sino más bien redirigirlos, dice Murray. "Elogie el esfuerzo en lugar del resultado", aconseja. "Elogie la creatividad, el trabajo duro, la persistencia, que se necesita para lograr, más que el logro en sí mismo".

Carter está de acuerdo en que el objetivo es fomentar en su hijo una "mentalidad de crecimiento", o la creencia de que las personas logran a través del trabajo duro y la práctica, más que a través del talento innato. "Los niños etiquetados como con talento innato sienten que necesitan demostrar su valía una y otra vez", observa Carter. "Mientras que los estudios muestran que los niños con una mentalidad de crecimiento lo hacen mejor y disfrutan más de sus actividades porque no les preocupa lo que la gente piense de ellos si fracasan". Afortunadamente, dice Carter, la investigación ha demostrado que es posible inculcar una mentalidad de crecimiento en los niños con una simple línea de elogio: lo hiciste realmente bien en X; Debes haber trabajado muy duro. "Entonces no estamos diciendo que no alaben", enfatiza Carter. "Solo concéntrate en algo que esté bajo el control de tu hijo".

Permitir el éxito y el fracaso
Of course, if you really want to bolster your child's self-esteem, focus less on compliments and more on providing her with ample opportunities to learn new skills. Mastery, not praise, is the real self-esteem builder, Dr. Hallowell says. Fortunately, when it comes to the under-4 crowd, nearly everything they do is a chance to attain mastery—because it's all new to them: learning to crawl, walk, feed and dress themselves, use the potty, and ride a tricycle. Our challenge is to stand back and let our children do for themselves what they're capable of. "The great mistake good parents make is doing too much for their children," Dr. Hallowell says.

Si bien puede ser difícil ver luchar a nuestros hijos, nunca conocerán la emoción del dominio a menos que les permitamos arriesgarse al fracaso. Pocas habilidades se perfeccionan en un primer intento. Es a través de la práctica que los niños logran el dominio. Y a través de experiencias repetidas de dominio, desarrollan la actitud positiva que les permite abordar los desafíos futuros con entusiasmo y optimismo, que son fundamentales para una vida feliz.

Dar responsabilidades reales
"La felicidad depende en gran medida de la sensación de que lo que hacemos importa y es valorado por otros", observa Murray. "Sin ese sentimiento, tememos que podamos ser excluidos del grupo. Y la investigación muestra que lo que los seres humanos temen más que nada es la exclusión".

En otras palabras, las personas tienen una necesidad innata de ser necesarias. Entonces, cuanto más pueda transmitirle a su hijo que está haciendo una contribución única a la familia, desde temprana edad, mayor es su sentido de autoestima y su máxima felicidad. Murray dice que los niños de hasta 3 años pueden desempeñar roles familiares significativos, ya sea rellenando el tazón de comida seca del gato o colocando las servilletas a la hora de la cena. Si es posible, asigne un papel que juegue con las fortalezas de su hijo. Por ejemplo, si a su pequeño le encanta organizar las cosas, dele la tarea de clasificar los tenedores y cucharas. Si es particularmente cuidadoso, tal vez su papel podría ser entretener a su hermanita mientras cena en la mesa. Siempre que reconozca que está haciendo una contribución a la familia, aumentará el sentido de conexión y confianza de su hijo, dos requisitos previos para una felicidad duradera.

Practica la gratitud habitual
Finalmente, los estudios de felicidad vinculan constantemente los sentimientos de gratitud con el bienestar emocional. La investigación en la Universidad de California, Davis, y en otros lugares ha demostrado que las personas que mantienen diarios de gratitud diarios o semanales se sienten más optimistas, progresan más hacia las metas y se sienten mejor en general sobre sus vidas. Para un niño, llevar un diario puede ser poco realista. Pero una forma de fomentar la gratitud en los niños es pedirle a cada miembro de la familia que tome tiempo diariamente, antes o durante una comida, por ejemplo, para nombrar en voz alta algo por lo que está agradecido, sugiere Carter. Lo importante es convertirlo en un ritual regular. "Este es un hábito que fomentará todo tipo de emociones positivas", asegura, "y realmente puede conducir a una felicidad duradera".